Svadba1000.ru

136 подписчиков

Свежие комментарии

  • Валерий Евстафьев
    Для кого эта дебильная статья? Корейцы, должны искать пути объединения, которые существенно сократятся, если совсем у...[Ким Сон Кон] Дра...
  • Nina Uglova
    Статья хорошая, но сколько же грамматических ошибок, описок. Пожалуйста, перечитывайте свои тексты, редактируйте, авт...Нонна Мордюкова и...
  • Наталья Политова (Панова)
    великие актрисы, незаурядные женщины! Светлая память!Нонна Мордюкова и...

Книга любви ПРЛ

Для пограничных людей типично ощущать мгновенную связь с новым человеком, которая превращается в сильную эмоциональную потребность. Эта связь, а именно влечение, становится переполняющей и искажённой. Влечение становится подобным наркотику.

Пограничные люди склонны опускаться на глубокий уровень отношений, хотя отношения к этому этапу ещё не готовы. Зачастую в первых стадиях отношений или даже на первом свидании такие люди рассказывают о своей жизни очень многое. Это называется "конфетно-букетный период". Такой период характерен для любых отношений, но люди с проблемами с привязанностью и сильными эмоциональными потребностями становятся зависимыми от партнёра. Хоть у новых отношений ещё не сформировалась крепкая основа, пограничник хочет глубоких эмоций, а из-за чувства опустошённости, которое им присуще, появляется надежда, что партнёр заполнит внутреннюю пустоту. Возможно становление со-зависимых отношений.

Но когда конфетно-букетный период заканчивается, из-за дисбаланса в ожиданиях партнёров и в отношениях появляется дисбаланс. Затем у пограничной личности активируется страх быть покинутым, что вызывает то же чувство опустошённости, которое запускает другие деструктивные черты ПРЛ.

Возможным решением может стать новый подход к отношениям - отношения нужно рассматривать как книгу. Назовём её "Книга свиданий и любви ПРЛ". Она поможет построить близость не мгновенно, а постепенно, углубляя основу отношений и чувство безопасности, искренности. Эта книга состоит из четырёх глав, и если проходить новые отношения глава за главой, близость с большой вероятностью будет гораздо стабильнее и прочнее, а чувство контроля над собой и своими отношениями будет сильнее.

Глава 1: Первая встреча

В начале возможных отношений нужно придерживаться "small talk", то есть разговора о не таких значительных и глубоких вещах. Такой тип общения позволяет медленно раскрываться друг другу, узнавать о каких-то базовых вещах.

Вести такой диалог может быть сложно, потому что есть желание мгновенно опуститься до обсуждения глубинных вещей. Но сначала надо задавать базовые вопросы, которые позволят больше узнать друг о друге. "Какие книги ты любишь? А музыку? Куда ты ездила(-а) путешествовать?" Важно противостоять внутреннему критикующему голосу, который говорит, что ты скучная, что человек в тебе не заинтересован. Лучше сосредоточиться на собеседнике, а не на своих мыслях. Также нужно избегать ответов в одно слово, старайся говорить подробно на обсуждаемую тему. В первой главе нельзя говорить о своих травмах, на негативные темы, про людей, события или вещи, которые ты ненавидишь, или о своей семье, а также о своих эмоциональных триггерах. Избегай рассказов о своих трудных временах и людях, которые тебя предали. Партнёр с большой вероятностью этого не выдержит.

Глава 2: Исследование личности

В этой главе можно узнавать больше о характере другого человека и соответственно больше делиться о себе. Это лучшее время для того чтобы начать ходить на свидания.

Интересное: Талмуд. Самая умная книга евреев.

На этом этапе старайся подмечать детали поведения партнёра: переносит ли он встречи, соответствуют ли его поступки его словам, отпускает ли он негативные комментарии - то есть присутствуют ли базовые позитивные компоненты зарождающихся отношений.

Здесь может появиться желание не обращать внимание на опасные знаки и продолжить отношения несмотря на них, но этому нужно противостоять, потому что ты заслуживаешь близости и любви от человека, который искренне в тебе заинтересован. Важно смотреть, ценит ли человек твоё мнение, твоё время, можете ли вы не соглашаться о каких-то незначительных вещах, не начиная ссору, а значит достоин ли этот человек твоего внимания.

Помни, что ты не супергероиня, и спасать человека - не твоя обязанность, если он рассказывает о том, что его всегда бросали, унижали и никогда не любили. Постарайся отметить, какая у человека основная "тема" - может это доброта, мечты, надежда, а может и потеря, страх, ненависть или пренебрежение. То, о чём он тебе рассказывает, раскрывает его "тему".

Важный момент - приходится ли тебе оправдывать их слова, чтобы превратить человека в того, кого ты хочешь видеть рядом с собой? Приведём пример - он ненавидит собак, а ты их обожаешь и думаешь "Ну он просто ещё не встречал мою собаку". Нет, не оправдывай его мнение.

Глава 3: Физическая близость

Физическая привлекательность невероятно важна - принимает ли партнёр твои желания, интересы и слабости (ведь у всех бывает одна или две слабости к странным вещам) без осуждения? Если он тебя осуждает - закрой эту книгу и живи дальше. Ты не заслуживаешь унижения за безобидные вещи, которые тебе нравятся. Задай себе вопрос - чувствуешь ли ты себя комфортно и в безопасности с этим человеком? Если это так - почему? Если нет - почему? Проявляет ли он внимание к твоим сексуальным потребностям? Пограничные личности зачастую склонны больше "отдавать" физическую близость и не обращать внимание на собственные нужды.

Приоритет № 1 для тебя - это быть правдивой по отношению к самой себе. То что ты продвинулась до третьей главы не значит, что ты обязана закончить книгу и остаться с партнёром до конца своих дней. Важно осознать, что большинство отношений не заканчиваются успешно, и это просто жизнь и правда для каждого человека. Предположим, эта глава оказалась скучной, болезненной, и сильной связи и близости ты не ощущаешь - абсолютно нормально закрыть книгу и вернуть её в библиотеку. Осознай, что твоё время ценно, ведь у тебя не получится прожить ни один день заново или снова получить прошлый опыт.

Глава 4: Близость

Близость - это нечто большее, чем физическая совместимость. Это построение знания своего партнёра и себя, того, вписываешься ли ты в его жизнь, и вписывается ли он в твою - ты не должна менять себя, чтобы подходить его жизни. Пограничные люди пытаются вписать себя в неподходящие рамки, чтобы избавиться от проблем с опустошённостью и страхом быть брошенными. Мнимую близость просто невозможно поддерживать долго.

Эта глава о том, чтобы принять себя и уважать свой прошлый опыт, обиды и боль. Зачастую нам кажется, что если углубить физическую связь, описанную в третьей главе, за ней последует и возникновение близости, но это так не работает.

Важным моментом являются споры и ссоры и то, как вы с партнёром их разрешаете. Ссоры это абсолютно нормально, но надо обращать внимание на то, как они проходят и как вы с ними справляетесь. Если человек просто уходит во время спора и не разрешает его, это обязательно активирует проблемы с опустошённостью и страхом остаться в одиночестве.

И последняя часть четвёртой главы - это то, что ты ни в коем случае не должна оправдывать поведение и слова партнёра, рационализировать его поведение, желать, чтобы он был кем-то другим, или чувствовать, что ты сможешь его изменить.

Интересное еще здесь: Психология.

Книга любви ПРЛ.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх